O verdadeiro elixir da juventude

Mais uma vez o Daily Science surpreende contribuíndo com um valiosíssimo serviço público. Demos um passo de gigante na busca pela juventude eterna, ah pois é, saibam que o Daily tem a solução para travar o envelhecimento.
Com base na teoria da relatividade, de Albert Einstein, podemos afirmar que viajar de alfa pendular retarda o envelhecimento. É claro que isto depende da frequência com que viajam e não é assim de um dia para o outro, como aqueles anúncios de cremes que é só barrar pela cara e tá novo. Nada disso, este processo depende da velocidade a que viajam, como tal quem diz alfa pendular diz também uma qualquer super nave espacial (caso tenham alguma em que possam dar umas voltas).
Este facto deve-se a uma distorção que há no tempo ao viajarem a grandes velocidades, já que o tempo que passa no interior do vosso veículo será menor que o que se passa no exterior, isto devido à existência de dois referênciais diferentes, o do interior e o do exterior, logo, uma pessoa que esteja no exterior estará a envelhecer mais rapidamente, do que a pessoa que se encontra no interior. Imaginem por exemplo dois irmãos gémeos (o que nos permite exlcluir as variações genéticas entre os dois), um viajou pelo universo numa nave espacial durante alguns anos, a uma velocidade próxima da velocidade da luz, enquanto o outro ficou na Terra na sua vidinha. Quando o viajante regressa depara-se com o irmão, fisicamente, mais velho que ele.
Tudo isto pode parecer estranho e muito abstrato, mas é tudo uma consequência do facto da velocidade da luz ser sempre constante, 299 792 458 metros por segundo.
Com isto podemos explicar o facto da população portuguesa estar a envelhecer cada vez mais, pois estando Portugal numa crise financeira, não há dinheiro pa andar nem de alfa pendular, avião, TGV, muito menos numa nave espacial. Enquanto os outros países como a França andam ás voltinhas no seu TGV, os americanos a irem à lua e a estações espaciais, aqui os tugas andam a contar os trocos para abastecer o depósito da Fammel Zundap.

Geo-erecção!

Ora viva caríssimo leitor, hoje sexta, 17 de Novembro de 2006, fizeram-se importantes descobertas na Faculdade de Ciências da Universidade de Lisboa, nomeadamente no edifício C6.
Um grupo de alunos, do mais alto gabarito, da FCUL (cof cof), depois de descobrirem o Amor depois da morte, voltaram a fazer importantes descobertas no campo do Amor, neste caso mais no campo da sexologia, se é que essa palavra existe.
Descobrimos, nem mais nem menos, do que a erecção das pedras, isto quando olhámos para uma estalagmite ou estalactite. A reacção que observámos foi a seguinte:

É claro que isto é um pequeno “slow motion”, porque o movimento foi brusco e o indivíduo que segurava a dita cuja (a rocha), assustou-se e disse: “Ui”.

Nota: Se achou este último comentário de origem pouco heterossexual, então que dizer de indivíduos que acharam que o dito cujo era comestível, nomeadamente aqueles que diziam: "Ai, gosto tanto da minha cenourinha".

Reparem que na última foto até tive de segurar com mais força tal era a virilidade da erecção geológica, afinal aquilo é feito de pedra.

Colaboração fotográfica: Assideh

Formação do Universo?

Olá caros leitores, não posso deixar de pedir desculpas por esta ausência tremenda. Sentiram a nossa falta? Bom, mas o facto é que isto da ciência demora tempo, e nós temos tentado investigar, mas não tem estado fácil. As praias têm dificultado um pouco.
Acontece que tenho uma teoria que gostava de partilhar convosco (várias até). O pessoal já me chamou de maluco e totó, mas que interessa isto se pode contribuir para o avanço da ciência?
O pessoal diz: "Ah e tal, Big Bang!". Sim senhor, muito giro, mas pensem comigo, se o Universo não existia como poderia ter havido o Bang? Pronto, ah e tal existia e depois puf explodiu. Explodiu o quê? O que proponho como justificação é muito simples: temos duas pedras (pedregulhos), a altas velocidades vagueando no nada como hoje, ainda existem, mas de menores dimensões e sem forças de gravidade ou qualquer tipo de atracção. Estes calhaus colidem, espalha-se matéria por todo o lado e enfim, formam-se forças gravitacionais, e outros tipos de atracção entre corpos celestes. Poderia ter acontecido em vários sítios, mas um único choque tornaria mais credível a teoria pelo facto de assim existirem menos forças entre corpos, dado que só existiriam dois corpos. Mais difícil de explicar seria o facto de existirem já estes dois "calhaus". Mas porque é que tudo tem uma origem? Não podem estas duas pedras ter sido em tempos as únicas coisas existentes? A própria noção de vácuo, tende a levar-nos a ideia de que isto sempre existiu, não terá sido criado ou não terá tido origem. A minha teoria baseia-se no Big Bang, apenas tenta acrescentar algo antes do Big Bang, porque na minha cabeça nada explode assim do nada.
Já sabem qualquer ideia para a existência dos "calhaus" é favor sugerir, porque ainda não pensei muito ao certo sobre isso, e sempre que penso não encontro a solução definitiva. Apenas hipóteses. Daí isto ser mais uma hipótese explicativa da formação do Universo ou do próprio Big Bang, dependendo da criação ou existência eterna dos "calhaus".

É mais ou menos assim que imagino as coisas. Gostam de ovos estrelados?

Quem fritou os ovos foi Uma Caracol.

O místerio da tartaruga moribunda

Após um longo período sem novos posts, pelo qual pedimos desde já as nossas sinceras desculpas, eis que surgimos com um equipa de autênticos CSI's.

Dia 7 de Agosto deu à costa um cadáver de uma tartaruga marinha na praia da Ilha do Farol, para quem não sabe, fica em Faro, no Algarve.

Este cadáver apresentava um avançado estado de degradação, o que dificultou o nosso trabalho, mas apesar disso é muito provável que se trate de um exemplar da espécie mais comum nas nossas águas a tartaruga-boba ou tartaruga-comum (Caretta caretta), podem ver a chave de identificação usada aqui.

As tartarugas marinhas são animais de sol, embora aquáticos, assim durante o fim da manhã e o princípio da tarde vêm à superfície para encher de ar os pulmões e ganhar algum bronze na sua carapaça, ficando adormecidas durante este período. Apesar de serem muito sensíveis e mergulharem ao menor aviso de perigo, ficam muito desprotegidas contra os seus predadores.

Após uma discussão sobre o que teria acontecido à pobre criatura com A_R e algum trabalho de investigação posso-vos dizer que não é facil indentificar a causa de morte do pobre bicho, já que são muito vulnéráveis ao lixo nas águas, como os sacos de plástico, restos de redes, anzóis, etc. Podemos ainda juntar a isto as colisões com barcos e dragagens.

Ainda assim a causa de morte provável poderá ter sido a predação. Estes seres têm de se preocupar em fugir aos tubarões e ao malvado do espadarte, que pelo ferimento que a tartaruga apresentava no pescoço, pode bem ter sido o responsável pela sua morte.

Foi-nos assim difícil determinar o verdadeiro responsável pela morte da nossa vítima, devido ao avançado estado de degradação, sendo ainda assim o espadarte o principal suspeito. Infelizmente por falta de provas somos obrigados a arquivar este caso. Se algum dos leitores tiver alguma informação útil que nos possa permitir reabrir o caso e definir então o verdadeiro culpado e castigá-lo justamente, é favor enviar-nos.

PS: Após esta grande saga está prevista uma adaptação para TV, os convites são muitos, a escolha nao é fácil, mas parece que esta nova série vai substituir a interminável série Inspector Max. Vai ser sucesso garantido.

Depilação Herbácea.

Pois bem, nós jovens da faculdade de ciências, nomeadamente o jovem Mestre e o jovem Jesus, decidiram que as plantas das aulas de biologia vegetal estavam muito "demodé". Enfim, peludas. Concluímos, então, que isto não pode continuar a ser assim. Isso agora é que tinha de ver, as plantas terem pêlos que picavam mais que a barba humana. De seguida vou-vos mostrar algumas imagens elucidativas de como nós procedemos para modernizar as plantas:

Peço desculpa pela qualidade das fotos, mas estas foram ultra secretas, devido à ilegalidade que estávamos a cometer. Como podem reparar os mais atentos, utilizámos uma das lâminas presentes nas nossas caixas amarelas da pesca, que usamos para dissecar os cadáveres ocultos lá na faculdade. Esta lâmina apesar de não ser o mais indicado, pois assim os pelos vão engrossar mais rápido (senso comum entre as mulheres), foi o que tinhamos à mão para ajudar a pobre planta a entrar na arte da sedução, e a não ser uma antiquada com pêlos. Além disso deixou de nos picar.

E por favor não me voltem a falar de ervas. Como diz o Captain Cookie:"couves são couves".

Uma história de Amor

É aqui que começa a nossa fantástica história de amor, no primeiro olhar entre Maria Mestre (à direita) e Joaquim Franscisco Bolacha Jesus (à esquerda). Enfim, este é o primeiro olhar, e que olhar escaldante!

O primeiro beijo escaldante, ou segredo ao ouvido, até arrepirou o Joaquim Francisco Bolacha Jesus. Maria Mestre é atrevida.

Aqui não vão ser necessários muitos comentários, mas acho que o nosso Joaquim Francisco Bolacha Jesus não resistiu à atrevida Maria Mestre. Sei que é feio expôr a vida alheia desta forma, mas penso que é importante para a ciência, visto que afinal o Amor não morre, nem o prazer. Pois senão acreditam, vejam só a cara de Maria Mestre. Digam lá que não 'tá no meio d'um daqueles gritos fabulosos? O prazer não tem limites, nem a própria morte. Senão ficaram convencidos, então aqui vem a derradeira prova.

Uma aula de antropologia comprova-o. Nesta última imagem preferia que os comentários ficassem para outros.

Saida de campo (ao mato) de Monsanto

Dia: 27 de Maio de 2006
Objectivo: Observar especies vegetais estudadas nas aulas no seu meio natural

Aqui está o nosso diário de bordo!!

8:30 - Encontro em frente ao Califa. A maioria das pessoas já se la encontrava por volta dessa hora

9:15 - Partida em direcção a monsanto. Passagem aerea do genero Jurassica Park, direito ao coração da floresta.

9:45 - Sentados numa pista de ciclismo de alta velocidade, vimos um esquilo de cauda vermelha saltar entre duas arvores perto. Vimos imagens de satelite de monsanto do presente e do passado.

10:20 - Afinal estavamos na porta errada. toca a subir mais um bocado.

10:50 - Entramos finalmente na area natural reservada de monsanto

11:05 - Chegamos ao lago.

11:33 - Vamos p'ra orla do bosque

11:43 - Orla do bosque. Flores estão a abrir. Vamos esperar a´te k abram. Espero que encontrem o meu cadáver.

11:46 - Estamos no bosque. Sentámo-nos em anfiteatro.

11:48 - Acabámos de nos sentar em anfiteatro. Estamos no Dominio deo Bosque.

12:22 - Voltamos à caminhada.

12:23 - Vimos uma orquídea florestal.

12:27 - Vimos folhas de Vibornum

12:30 - Nova conferência secante.

12:31 Veriquifei que a professora Sim-Sim tem uns (ténis) clássicos hi-tec.

12:35 - Tamos em cima de uma ponte. Não sabemos se aguenta com todos. Tenho medo.

12:52 - Hora do Almoço. Invadimos o forte dos putos pra comer à sombra.

13:40 - A dormir a sesta. Fomos invadidos de surpresa e expulsos do forte pelos putos.

14:10 - Voltamos à reserva.

14:15 - Estamos perdidos.

14:20 - Etar biologica. Cheira a m****.

14:38 - Mais uma paragem estúpida.

14:51 - De novo no lago. Tiro ao pato!!

15:45 - Continuamos a ver flores e a usar as chaves dicotomicas. O pessoal ker sesta.

16:26 - Começa o regresso.

17:10 - Finalmente, Metro!!

(relato redigido pelos 3 memebros masculinos deste blog)

Ah e tal é um vírus...

Ultimamente os espectadores da TVI, mais especificamente da série "morangos com açucar" viram nos últimos episódios uma epidemia de um dito "vírus", pois é mas aqui no Daily Science podemos desde já afirmar com toda a certeza que tudo isso não passa de uma grande mentira, já que afinal o que foi mostrado não é vírus nenhum.
E perguntam vocês (caros leitores), então se não é um vírus o que são aquelas "coisinhas" verdes que andam ali às voltas? E como nós queremos que os nossos leitores sejam pessoas informadas e cultas respondemos às vossas perguntas. Pelas imagens que rodaram na televisão podemos concluir que não se trata de nenhum vírus, nem sequer é contagioso, nem provoca nenhuma doença. Não se trata de nada mais, nada menos do que cloroplastos. Os cloroplastos estão presentes em todas as células de praticamente todas as plantas e algas e são responsáveis pela coloração verde destas, tendo como principal função realizar a fotossíntese, isto é, transformar a energia luminosa em energia química que é depois armazenada em compostos açucarados. Pois é o Daily Science está sempre na vanguarda da informação científica para esclarecer toda a população portuguesa.
Segue-se abaixo um filme, realizado nas aulas de biologia celular, onde podem ver os chamados movimentos de ciclose dos cloroplastos.

Aí está o novo design

Depois de algum tempo num estado de "semi-abandono", eis que surge um novo Daily Science. Agora de "cara-lavada", com um novo design, vamos ver se é agora que vamos começar a dar a nossa contribuição para o avanço da ciência de uma forma mais frequente e regular. Com a possível aquisição de novos membros, a curto prazo, vamos lá pôr isto a andar de uma vez por todas.

E eis que as famosas proporções de Mendel voltam a falhar!

Aqui estão algumas imagens das aulas de biologia vegetal nas quais comprovo que a professora de Biologia Vegetal diz em cada 4 segundos um "ah" (interrupção do diálogo, bastante desconcertante digasse a verdade). Mas ainda tenho um outro rascunho de estudo em que a professora consegue dizer em cada 4 palavras 1 "ah". De facto, é notável a a certeza dos resultados. Baseámo-nos num método muito científico para apurar os factos e usamos os nossos conhecimentos matemáticos para estimar estas coisas. Vocês hão-de pensar: "Que jovens mais depravados estes da fcul, que nem sequer se preocupam em aprender, estão isso sim, feitos marmanjos a contar os "ah"s da professora". Mas relembro que assim é que começa a ciência com pequenas coisas. E nós já descobrimos algo mais aliciante correlacionado com estes "ah"s. Reparámos na célebre frase da professora: "Encostem a porta que a luz faz-me impressão". Pois bem, a nossa explicação para o facto é que a professora faz fotossíntese, pois reparámos que quando a porta tem uma gretinha aberta, então a sua taxa de "ah"s baixa em cerca de 10%. Secalhar por isso é que já há alguns velhacos que deixam a porta aberta, para evitar estes "ah"s estremamente desconcertantes.
Aqui seguem os rascunhos das aulas:












Nota: Não temos nada contra a professora, ela explica muito bem e tal, mas fazemos isto para o bem da ciência e nada mais, é esse o nosso único objectivo.

Prefácio, ou coisa que o valha.

Bom, vamos lá inaugurar aqui este sítio. Tou sentado, em frente a um dos computadores do local principal deste "jornal", é daqui que nós vamos tirar as nossas histórias, teorias, etc. É, também aqui que as vamos fabricar e discutir. Posso-vos já adiantar que já existem algumas teorias e histórias para publicar, mas, de facto, não temos tido muito tempo. Talvez esta semana alguém escreva algo.
Enfim, como eu estava a dizer, este "blog" foi criado para dar a conhecer, aos comuns cidadãos e à comunidade científica, as novas descobertas que se fazem na Faculdade de Ciência da Universidade de Lisboa, por banda de um grupo de 4 ou 5 jovens do 1º ano de um curso qualquer que levará, mais cedo ou mais tarde, ao apodrecimento dos jovens por falta de alimentação (ou então a criar calos de trabalhar nas obras).
Pronto, sintam-se a vontade para comentar o que quer que seja, a ideia e fazer disto um jornal interactivo (esperemos que resulte).